ADD(2)

眼鏡ない、就職先から送られてきた資料なくした、抗体検査行くの結局遅くなった。エトセトラ。

今まですごく順調な気がした生活が急に崩れていって、卑屈なほうの自分が優勢になった。

社会に属しようとすると急に出来ないことがたくさん出てくる。生活するだけならなんてことなかったのに。普通だったのに。

結局こんなもんだ。

周りにも疲れて、話すだけでイライラ。八つ当たりだなって思うのも疲れるから自分は悪くないって思いたい。

エッセイ

雨宮女史のエッセイをツイッターから飛んで、読み始めたら一気に全部読んでしまった。

恋愛事情の一部はちょっとあれだったけどどれもこれも同じだなあとしか思えなくて感動したが、この気持ちを抱えたまんま40まで生きる可能性もあるんだなと思ったら辛いとも思った。

自分は自分でいたい、他人がどうであれ、どう思われてもいいから自分らしさを大事にしたい、楽しいと思えることをしたい、欲望は神様…

他の人と気持ちの共有はできないけどみんなはそう思わずに生きてるんだろうか？性格診断で思いの外少数派だって言われてびっくりしたな。他に生き方は分からない、好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌いだ。グレーもある。でも嘘はつきたくないと思った。でも正直疲れるし高尚でありたいだけ？意識高い系？（笑）って自分で思って自分で凹むというか恥ずかしいとも思う。ほんとは恥ずかしいと思うのも嫌だ。社会からも影響うけて価値観が作られるからね、しょうがないけど。

だから振り切れて、目一杯生きてるのが羨ましかった。きっとその裏には楽しいだけじゃない苦労も努力もあるんだろうけどね。

先日亡くなられたようだけど、羨ましいと思った。

恋バナ

友達と集まれば恋バナになるじゃん。恋バナってもう死語？知らんけど。

セクシュアリティって大袈裟にいうことでもないんだけど最近は自分のことが分かってきたからなんとなく話に入りにくくなってきた。合コンの話も彼氏作る話も聞くのはいいけど同意はしにくい。昔から愛想で笑ったり適当に相槌うつのも苦手、まあそこんとこは最近学んだけど慣れだからそのうちなんとかなるのかなあ…

そもそも合コンってそれなりの共通した目的があって、可愛くして行って、なんとなく周りに気を遣って…

今や地獄だわそんなこと。違和感がハッキリとした嫌になってしまった。気付かないままじゃきっと人間関係何度も失敗してなんでだろうって落ち込む羽目になってたからきっとそれはよくない結果だから気付かなきゃよかった、ってわけじゃない！けど生きづらさだって感じたかったわけじゃない。まあどっちとってもなんだってそれなりにメリットあればデメリットあるもんよね。大正解大団円だけなんてそうそうある話じゃない。

私に似合う可愛い服を着るのは好き、周りが楽しくなるようにするのだって好き！だけど、その「目的」があるだけでそれをする自分は違和感があるわ。自分が好き！じゃなくて“周りから見て女子”としての自分にならなきゃいけないから。

なんて思うとそれは自分らしくないと思う！なんか違うな〜っていう…微妙なとこな気もするけどね。考えすぎ？

彼氏は別に欲しいと思ってるの！例外はあるけど性別的には男の子が好きなの！

でも性格とか、最早それこそセクシュアリティの話になるけど好きになれる人はすごーーーーく限られた人になっちゃう。たぶんXの両性の、同じ価値観？性別観？の人で、私のこともそう扱ってくれる人…とは…

なかなかいなさそ〜〜笑

6割くらい彼女でいてほしいし4割くらい彼氏でいてほしい！最早性的指向の話なのかただの我儘なのかタイプの話してんのかわからんなあこれ…

自分でもそんなの普通に探して見つかるわけない！って思うから合コン行ったところでどうなるのよ、友達作ればいいじゃん！って発想の転換も虚しくそもそもその場が苦痛だわ。残念…

なんとなく男の子の話をするけど好きなのは正確に言えばMtXだから微妙に話しにくい！かと言って他人に説明できる話でもねえ！

あーあ…

自分で生きづらくしてるだけ？なんとも渋い顔になるわ。

FtX

体は女だな〜って思ってて、付き合うなら男の人がよくて、過去に好きな男の子もいた。まあセックスは叶姉妹みたいなグラマラスなお姉さんともできると思うんだけど。あとは別にパスポート更新するときにFemaleに丸つけるのに抵抗はなくて、女子トイレに入るのも女湯に行くのも当たり前。

でも性別が女だと自認するのになんとなく引っかかりというか歪みみたいなのを感じるようになってきた。今までふつーに生きてきたから、よく考えたら、だけど。

男になりたいのか？って思えばそれはNoでしょ。

洋服は似合うならフリフリなのでも着るだろうしメンズの服もサイズが合うなら着てみたいなあっていうのもある。実質なにがいいかといえば自分の体型が美しくでる服で似合うならなんでもいい。

自分の性を表す体の部分に対してなんとなく嫌悪感があるけど幸い胸はほとんどないからちょっとで済んでる。他の人の認識がどうかわからないけど。

でもよく乳首とか性器のないのっぺりした体をよくイメージする。性別を示さないからだ。すごく美しいと思うから、理想はどこまでも中性的な体。乳首はどっちにでもあるけど、あれは元より生殖に必要なのであって、男の体には元女体の名残があるだけだからね。って感じ。必要感じないわ〜。

貧乳イジリにもー！って怒ったフリしてるし貧乳気にしてますアピールするけど実際かなり自分の体型を気に入っていて、くびれと足の長さと自分の好きな感じの曲線だと思う。自己評価はほんとにクソほど底辺だけど唯一気に入ってるんだよ。もっと運動して筋肉があればなお良しだけどね。筋肉の曲線美も好きなんだ。

でも他の女の子を見るときはもっと豊満な体とか胸が大きいとか、なんとなく安心感のあるヒップに「良い」と思うから女の体型として好きなのはまた別みたい。

一人称は女だからずっと私で生きてきてるわけだけど、それは昔から本当にしっくりこない。俺も違う、僕が一番合ってる気がする。でも今の時代成人女性が僕なんて社会的にイタい子なわけでしょ？知り合いのいないネット上でくらいしか使えないけど、こうやって僕っていうと安心する。

言い方悪い？のかも？しれんけど、例えるならMTFに生まれるはずが正しく女の体に生まれてしまった、みたいな、いやこれでよかった気はするんだけど〜なんか、なんか違くない！？みたいな違和感ね。いやこれも正直違うんだけど〜、、、

なんとなく引っかかってから、今は便利なもんで、ネットで性的少数についてさがしたらいっぱい種類出てきた。前から興味はあったからLGBTだけじゃなくて他にもあるのは知ってたし、覚えることまではしなかったけど説明は読んだことあった。そんななか私の違和感的なのに合う名前はあったっけーって見てったらXジェンダー、あーこれっぽい。Xジェンダーのなかにも中性、両性、無性…などなど。説明読みながらなんとなく腑に落ちた。中性と両性どっちかわからんけどこんなかんじやなって。ホッとした。

人間不思議なもんで、名前があると認められてる気がする。枠にはまると安心できる。最近は世の中優しいもんで、自分らしく生きていいんだよっていう動きがある。先人たち本当にありがとう。

男の子と付き合うのに女の子らしく付き合うイメージはなんだモヤモヤしたけど、女でもないし男でもない、女でもあるし男でもある自分が誰かと付き合うのはしっくりきた。ADDも相まってこだわりが強すぎる僕だがいい人がいますように。

ADD（1）

本当はツイッターが好きなんだけど、やっぱり「人の目」があると言えないこともたくさんあって、でも言いたいことがあって、誰とも繋がりのない場所でいう。まあ今回はADDのこと大まかに書く。

発達障害のADDだからじっとできずにソワソワしたり、集中できずに授業で怒られたり、人に迷惑かけたり、光や音が苦手だったりする。

明らかに発達障害だから苦手なこととかどうしてもできないことがある。けど、他人に言うと途端に言い訳くさくなって、そんな自分が恥ずかしくなって、「なんで努力しないの？」って言われるのも怖い。いちおう、努力してるんだけどさ。

でも、自分はどうしてもできないことだけど他の人は簡単にこなしてるように見える。簡単じゃなくてもちゃんと頑張ってこなしてるように思う。それなのにできませんって、言い訳じゃん。って自分でも思う。

そういう性質の人なだけだって思おうとしても、学校で、社会でやらなきゃいけないことできない人が、そういう性質なんですよ〜ははは、って言えるか？

まあ本来の部分と発達障害の部分と分けて考えられるわけじゃないからしょうがないけどね。

にっちもさっちもいかなくなると、悲しくなる。来年から社会人だって。あーあ。

大学生になって、診断受けて、最初にママに言った。なんか申し訳なくて、泣きながら伝えた。なんだかんだ受け入れてくれて、そのあとはなんとなく、優しかった。優しさというか、この性質を配慮して妥協してくれたり、言葉を選んでくれるようになった。嬉しかった。

でもママはあんまりそうじゃないって思いたいみたい。なんでこんな風に生まれてきたかなあって思ってつらくなる。自分にというより、パパとママにごめんねって。

自分としては生まれたときから失敗作だったと思ってる。神も失敗することもあるわけよ。もしくは精子レースで優秀なのがゴール前で転倒か、卵子が、いやまあ原因なんて解明されてないしなんだっていいけど。

発達障害の二次障害かな？今までみんなそうなんだと思ってたけど、かなり他人より自己評価が低いみたいで、生きる上で本当にしょうもない人間だから迷惑かけ続けるくらいなら早めに死んでしまいたいと思う。死んだところで何もないし残された人が迷惑かかるだけだから自殺なんて馬鹿な真似はしないけど、人生やり直しなんて死んでもしたくないし来世は人間にしないでほしい。

みんないつ自分を好きになったんだろう。教えてほしい。僕はどこでそういうの拾い損ねてきたんだろうなあ。

人生に必要なのは失敗体験か、成功体験か、なんていうのが受験のときのグループ討議であったなあ。みんな失敗があるからこそそこで学んで〜っていってるなかで、うじうじウジ虫は失敗体験の積み重ねのおかげで性格歪んでたからそんなことは思えなかった。きっと成功体験があるからこそ失敗体験を次に活かせるなんて言えるんだろうなあと思った。

忘れもの、スケジュール管理不足、遅刻癖、ほか、典型的なADDの症状みたいなとこはほとんど網羅してるから友だちとか周りの人の寛大さに甘えて生きてる節はある。

あいにく、本当に生憎だけど、周りはいい人たちがすごくたくさんいて、何にも話してはないけど、失敗してもいいよって言ってくれて。こんなのでも友だち続けてくれてて、申し訳なさとありがたさと、嬉しさと、しみじみと感じる。

優しさに胡座かかないように、ありがとう、ごめんなさい、ちゃんと言うこと。ちょっとでも返せるところは積極的にして、返していけるように考えること。恩を忘れないこと。

でもいつも人に嫌われることを想像している。

人の返答とか表情を伺って、何を思われてるんだろうって怯えてる。

その人のことが好きだからことさら嫌われたくないなって思うけど、至らないとこがすごく多くて、口でも心でも謝ってばっかなんだよなあ。

悲劇のヒロイン気取りたいとかじゃなくて、普通に惨めな人間だなあと認識してるけども、なんとなく、ほんとになんとなくだけどADD、悪いだけではない気がする。病と生きるとか病みの軌跡とか言うけれども、それかなあ。

私を成すものである。周りからはネジ飛んでるだの宇宙人だの言われ続けたけれども、その「ヘン」すらも私なんだよなあ。

成長にもつながったと思うからこそ、悪いだけとは思わない。もしこれが無かったらとは何回だって考えてきたけども、無くすには惜しい。分身のようなもんで（私の一部なんだから当然だが）、僕は自分のことは嫌いだが、ちょっとは明るい感情があることも知ってる。

眩しいのは苦手だからこんなもんでいいのかもなあ。